От автора: пьеса написана в образовательных целях и предназначена для повышения грамотности потенциальных покупателей ноутбуков.

Действующие лица:
Продавец - Вертлявый молодой человек пожилого возраста в шелковом галстуке с драконами.
Покупатель - Полноватый пожилой мужчина. Вначале ведет себя робко, но видно, что себе на уме.
Настольный-1 - Толстый представительный мужчина, пытающийся казаться моложе. Для этого подкрашивает волосы. Одет очень просто. Надпись на футболке - "Celeron".
Настольный-2 - Брат-близнец Настольного-1. В отличие от первого выглядит очень импозантно, в шикарном костюме, весь обвешен золотом. На кистях рук татуировки: на одной руке "3,06ГГц", на второй "Порву!".
Реф - Лысый хитроватый мужчина в красочно расписанной рубахе. Одна нога в гипсе, на груди наклейка "Refarbished"; ее пытались заклеить другой, на которой крупными буквами коряво написано "Бренд".
Центрино - Атлетического сложения молодой человек с длинными волосами. В руках огромная спортивная сумка, на ней надпись "Кэш".
Дюймовка - Тощая девушка в очках с толстенными линзами и коротком платье. Полное имя Девятидюймовка, но все зовут ее сокращенно. Постоянно таскает с собой большую сумку, набитую толстыми книгами. По размеру сумка все-таки немножко меньше ее.
Остальные - Разнородную толпа, ноутбуки представляются по ходу пьесы под кодовыми названиями Бук-1, Бук-2 и т.д.

АКТ 1

Действие 1
Утро в магазине. Тишина. Звенит будильник, и, через некоторое время, начинают подтягиваться ноутбуки. Какое-то время они бесцельно шатаются по салону, затем, переругиваясь, начинают выстраиваться на подиуме.

Настольный-1 (толкая тощую девушку). Ну-ка, вобла, подвинься. Опять мое место заняла.
Дюймовка (взволнованно). Вечно вы пихаетесь! Видите же- я книгу читаю, могли бы и не беспокоить даму! (от волнения роняет очки)
Настольный-2. Слышь, братан, оставь убогую в покое. Это ж у нас все при нас- и FDD, и DVD-RW- а у ней ничего нет, вот и приходится всякую беллетристику читать, чтоб умнее выглядеть. Глянь, сумку аж раздуло, скоро и голову у нее раздует от ума.

Они довольно хохочут. В разговор вступает подошедший Центрино. Он опускает свою огромную сумку на пол и начинает поигрывать бицепсами.

Центрино. Я бы попросил... То, что у вас нет сумок, только ваша беда. Главное в ноутбуке- чтобы сумка была, а что в ней находится - кэш второго уровня или внешний оптический драйв- второстепенно. (прищурившись) А у вас, между прочим, кроме жира, из достоинств я ничего не вижу.
Настольный-1 (с опаской поглядывая на центриновские бицепсы) . Да и ничего, да и пусть стоит... Мы же так, просто...

Центрино галантно поворачивается к девушке, наклоняется, пытаясь поцеловать той ручку. Дюймовка протягивает руку, сослепу попадает Центрино в глаз, тот хватается за лицо руками. Какое-то время суматоха, затем они вместе уходят.

Настольный-1 (бодрясь) . Нет, ты видел, какой гусь... А как я ему- (произносит угрожающе) пусть стоит! Да мы же просто!
Настольный-2. Да, братан, вовремя ты его успокоил... Я уже хотел было... Блин, центрино-буратино козлячий... Да у нас самих этих кэшей просто завались! (поглаживает пивной живот)

Входит Продавец, все начинают метаться, пытаясь встать на свое место.

Продавец (зычным голосом) . А ну, ста-ановись!

Заложив руки за спину, начинает прохаживаться перед ноутбуками.

Продавец. Та-ак! Всем прихорошиться, Дюймовка- напудри нос, Реф - где парик?
Реф. Гражданин начальник! Я от аккумуляторов все равно работать не могу, зачем мне парик?
Продавец. Ты мне эти штучки брось! Могу-не могу, а клиента разочаровывать нельзя. Живо одевай парик, и не забывай акценту напускать. Понятно, что ты уже давно никакой не иностранец, но видимость создать нужно. И ногу как-нибудь подожми, чтоб гипс не так в глаза бросался. И вообще- всем прихорошиться! Пыль с себя хоть сотрите, что ли...

Все суетливо начинают прихорашиваться. Продавец садиться за компьютер и с деловым видом начинает играть в "Сапера".

Действие 2
Все те же и там же. Только Продавец играет уже не в "Сапера", а в "Косынку". Ноутбуки негромко переговариваются.

Бук-1 (толстая женщина бальзаковского возраста и томного вида; говорит, обращаясь к Рефу). А меня вчера чуть было не купили. Долго так обсматривали, в плечико два раза тыкали... Я уж и глазки строила, и улыбалась вовсю, у меня протез случайно взял, да и выпал... Эти сразу ушли- говорят, старая больно, б/у... Ах, почему люди такие злые!
Реф. И не говорите, такие сволочи. Меня, иностранца, третьего дня заставили кувалду поднимать! Я ее два раза поднял, да и уронил им на ноги- меня не для того в Россию ввозили, чтобы я работал! Да я в Америке у самого директора бензоколонки жил! Мы с ним только в карты и резались, да картинки пошлые разглядывали. А эти- кувалду мне, подлецы! Ха!

Неожиданно дверь в магазин открывается и входит Покупатель. Продавец делает вид, что не видит его, только выражение лица становится еще деловитее. Ноутбуки мгновенно прекращают разговоры. Настольный-2 расправляет плечи и пытается втянуть живот, Настольный-1 ничего такого не пытается, зато расческой раза три проводит по реденьким волосикам. Все остальные тоже стараются показаться с лучшей стороны. Один Центрино стоит со скучающим видом, занимаясь ручным эспандером; видно, что Покупатель ему по барабану. Покупатель топчется около входа, затем решается обратиться к Продавцу.

Покупатель (робко) . Простите, а у вас ноутбуки есть?

Продавец еще секунд пятнадцать-двадцать внимательно вглядывается в монитор, затем, сделав вид, что только заметил Покупателя, переводит на него взгляд. Глаза у него широко раскрываются, на лице появляется широкая улыбка- видны гланды, он радостно всплескивает руками.

Продавец. Ой, у нас Покупатель, а я и не заметил... Извините, что вы спрашиваете?
Покупатель (недоуменно). Да я про ноутбуки... Они есть ли у вас?
Продавец (раскидывая в стороны руки) . Велкам! Они есть у нас! Вы попали в нужное место- причем в нужное время: у нас как раз сейчас скидки, акции и супернизкие цены!
Покупатель. А не могли бы вы подсказать...
Продавец (улыбка становится еще шире- видны не только гланды, но и верхняя половина трахеи) . Или я не могу? Да если я не могу, то кто ж тогда может? (умолкает, выжидательно глядя на Покупателя)

Пауза длится с минуту. Наконец Покупатель не выдерживает.

Покупатель. Ну?...
Продавец. Да-да?...
Покупатель. Я насчет подсказать-то...
Продавец. Конечно-конечно, спрашивайте!
Покупатель. Да насчет подсказать про ноутбук!
Продавец. Ну, вот же они... Вот тот, весь в золоте, дорогой, а рядом дешевый. Есть и бренд... Кстати, очень дешевый!
Покупатель (глядя на табличку с ценой на груди Рефа). Да, цена мне нравится. А что ваш бренд может?
Продавец (подводит Покупателя к Рефу). Да все! Смотрите, какой красавец!

При этих словах Реф молодцевато выпрямляется, парик падает с головы, открывая блестящую лысину.

Покупатель (скептически). Да уж, красавец... От батареи, стало быть, не работает. А мне бы надо... А вон тот, с длинными волосами ( указывает пальцем на Центрино; тот безучастно работает гантелей на трицепс) , наверное, долго работает?
Продавец. Долго, за это и денег много.
Покупатель. Да-а, многовато для меня. Ну да бог с ней, с батареей, дома одна уже есть- центрального отопления!

Оба весело смеются над шуткой. Покупатель смеется искренне, шутка ему нравится- такие ему редко такие удаются; Продавец смехом напоминает Петросяна- так же натужно и ненатурально.

Продавец. Как смешно вы шутки шутите! Сразу видно образованного человека. Такие, между прочим, обычно покупают бренды за какие-то смешные деньги.
Покупатель. А испытать ваш бренд можно? И почему так подозрительно дешево?
Продавец. (обиженно) Ваша подозрительность крайне обидна. Вот и делай людям приятное...

Он отворачивается от Покупателя, опускает плечи и грустно смотрит в окно. Покупателю становится неловко, он трогает Продавца за плечо.

Покупатель. Да будет вам убиваться... Давайте лучше посмотрим, что бренды могут.
Продавец. (мгновенно преображаясь в улыбчивого и контактного человека) Конечно, посмотрим! Ну-ка, выдай нам заставку!

Реф достает из кармана сигару, раскуривает ее и начинает красиво выдыхать дым. Покупатель заворожено смотрит на это действие, затем спохватывается.

Покупатель. Да, это они, сволочи, умеют красиво сделать... А как насчет работы? Да хотя бы гирьку потягать!

Реф берет небольшую гирьку и начинает ритмично поднимать и опускать ее. Все с завистью смотрят на Рефа. Подняв гирьку пять раз Реф останавливается.

Покупатель. А чего он остановился?
Реф (неприязненно глядя на Покупателя) Мой тебя есть не понимать...

Покупатель, видимо, решив, что такой работоспособности для него хватит, берет быка за рога.

Покупатель (залихватски). Заворачивайте!

Продавец обрадовано Рефу на голову блестящий колпачок, берет у Покупателя деньги, дает ему чек и гарантийный талон. Покупатель подхватывает Рефа под руку и ведет хромающего Рефа к выходу. У самого выхода Реф неожиданно падает и ломает себе вторую ногу... 

Действие 3
Все те же. Ноутбуки уже устали стоять молча, возникает негромкий говор. Красный от возмущения Покупатель рулится с Продавцом.

Продавец. Вот же, в гарантийном талоне ясно написано "Срок гарантии до выхода из магазина". А вы уже почти вышли.
Покупатель (сердито). Я не почти вышел, я почти ушел. А вот бренд ваш, похоже, совсем ушел! И, кстати, вам такие слова, как "Товарная инспекция", "Комитет по защите прав потребителя" и т.д. что-то говорят? Если нет- то я могу устроить, чтобы объяснили...
Продавец (игриво). Какой вы напористый. Я же не отказываюсь обменять его, я просто говорю, что в гарантийном талоне написано...
Покупатель. Так давайте быстрее обменивать.
Продавец. Аналогичный такой есть, только он стоит дороже. (незаметно подмигивает Настольному-1, тот быстро прячет табличку с ценой в карман и вывешивает другую, больше на 30 долларов)
Покупатель. Да я же недавно видел, он стоил меньше!
Продавец (успокаивающе). Больше, больше... Так ведь и вещь-то замечательная, вот же рядом он стоит, только в навороченной конфигурации, видите, сколько стоит? (декларирует) "Мощь и производительность процессора Интел Пентиум 4...".
Настольный-1 (хвастливо шепчет Настольному-2). Видал, братан, как меня здесь все ценят? А все почему? Мощный я и дешевый...

Покупатель недоверчиво оглядывает Настольного-1.

Покупатель. А чего он такой большой и тяжелый?
Продавец. Так ведь мощь! Сейчас я факториал вычислять запущу, посмотрите.

Продавец толкает Настольного-1 в плечо, тот нехотя достает из кармана бухгалтерские счеты и начинает, шевеля губами, чего-то подсчитывать. Покупатель с Продавцом выжидательно смотрят на него. Где-то через две минуты Настольный-1 неожиданно издает хрюкающий звук и застывает, как столб. Из счетов валит синий дым.

Покупатель. Ха! Вот она, мощь! (издевательски) Дым действительно мощный.
Продавец. Настольный процессор- чего вы хотели! За такую цену тяжело ожидать какой-то производительности.
Покупатель (ядовито). А я ничего и не хотел. Это вы чего-то хотели показать. И, кстати, близнец его навороченный стоит дорого, а процессор тоже настольный. Плевать на деньги, но вы можете показать мне чего-нибудь работающее?

Продавец боится снова попасть в неловкое положение, поэтому осторожничает. Наконец, его выбор падает на здоровяка Центрино и маломощную, но жилистую Дюймовку.

Продавец. Вот вам, пожалуйста, сразу две модели. Этот и мощный, и бесшумный, и от батарейки долго работает- вы на волосы посмотрите! А вот эта особа не особо производительная, зато надежная. Правда, с оптикой проблемы...

Покупатель с сомнением смотрит на Дюймовку. Та принимает соблазнительную позу и немного приподнимает край юбки.

Покупатель. Какая-то она щупленькая... Я и в клавиатурку пальцем, пожалуй, не попаду...

При этих словах Дюймовка заливается красным румянцем, шепчет: "Ну уж, так уж и не попадете", но юбку приподымает еще немного выше.

Покупатель. Нет, нам таких субтильных не надо. А вот этот молодчик мне нравится.

Продавец толкает Центтрино, тот начинает равномерно работать на бицепс. После трех подходов по тридцать раз Покупатель восторженно хлопает его по здоровому плечу.

Покупатель. Вот это класс! Давай мне этого бродягу, скидывай баксов двадцать за моральный ущерб, я доплачиваю и больше ты меня не увидишь.

Продавец, бормоча: "Хотелось бы верить...", переодевает колпачок на Центрино, достает из загашника гарантийный талон, сначала сам внимательно читает его, затем передает Покупателю.

Продавец. Внимательно изучите гарантийный талон, внизу подпишитесь.
Покупатель. Да уж будь уверен, изучу внимательно... (не читая, подписывает)

Завистливый гул среди ноутбуков, затем Покупатель уходит. Продавец облегченно вздыхает.

Продавец. Фу, чуть не уморил он меня. Но все-таки подсунул я ему бучек с битой памятью!!!

Занавес

АКТ 2

Действие 1
Комната в доме Покупателя. На диване лежит Центрино с закрытыми глазами. Покупатель приложил ухо к его груди и напряженно вслушивается.

Покупатель. Вот ведь как бывает... И ведь такой молодой... Кто бы мог подумать...

Он подходит к столу, берет лежащую там бумажку и начинает читать.

Покупатель. Инсульт.. Требуется замена мозгов в сервис-центре... Также полная диагностика материнской платы... И сколько же времени на это уйдет, интересно? И вообще, врач сказал- не очень удачная модель, весь госпиталь ими завален... А ведь так все хорошо начиналось: и низкие цены, и скидки, и акции какие-то. Да и еще я скидочку выбил... Что же это делается, люди добрые? Куда катится мир?

Немая сцена.

Занавес

КОНЕЦ

Мораль для тех, кто везде ищет мораль

1. Покупайте ноутбуки у надежных, проверенных продавцов

2. Не все то золото, что блестит- не давайте громкому названию "бренд" сбить вас с толку

3. Сервис в ноутбучном мире- не последнее дело

4. Новые технологии- не панацея от неприятностей

5. И самое главное: ломается, к сожалению, все- люди, не забывайте архивировать данные